Dowcipy różne.

[texel]

Dzwoni telefon. W słuchawce odzywa się głos:

- Wzywał pan taksówkę prowadzoną przez kobietę?

- Tak.

- A po co? Chciał pan jechać, czy drzeć łacha?

- Tak po prawdzie to po to, żeby drzeć łacha.

- No to biegusiem; już podjeżdża, zaraz będzie parkować.

[piter]

Mały chłopczyk wraz z tatusiem znaleźli w lesie małego jeżyka. Leżał pod

kępką trawy i drżał z zimna. Chłopczykowi zrobiło się żal jeżyka i poprosił

tatusia, żeby zabrali jeżyka do domu. Tata się zgodził, i tak jeżyk

zamieszkał u nich.

Chłopczyk bardzo dbał o jeżyka, poił go mleczkiem i dawał mu najlepsze

owoce. Jeżyk zajadał ze smakiem i nieraz - ku zdziwieniu chłopca -

pomrukiwał z zadowoleniem. Na zimę jeżyk - jak przystało na wszystkie

porządne jeżyki - zapadł w zimowy sen. A na wiosnę jeżykowi urosły

skrzydła, na czole wyrósł róg i odleciał przez niedomknięte okno.

Wtedy stało się jasne, że chłopczyk z tatusiem nie przynieśli z lasu

jeżyka, tylko jakieś ch... wie co.

[texel]

Koleś widzi tirówke podjeżdza i się jej pyta:

-Co zrobisz za 150zł

-Wszystko

-To wsiadaj, jedziemy kopać buraki!

[texel]

[SpawN]

Podchodzi facet do baru zamawia dwie setki, wypija...na to barman:

- Widzę że nie jest dobrze. Mów pan co sie stało to panu ulży.

- nie.... nie ważne...

-no wyrzuć pan to z siebie to będzie lepiej.

Po chwili zastanowienia facet zaczyna mówić:

- wie pan, poznałem fajną dupę, wszystko *****iście, poszliśmy do jej

domu, zaczynamy się pukać a tu mąż wraca bo zapomniał laptopa. Ona każe mi się schować na balkonie, wiec ja wyszedłem na balkon i zacząłem

zwisać na rękach jak ten idiota.

- oooo to musiał pan się ******ć!

- nie. Nie to mnie ******ło! Po chwili słyszę... a ona puka sie z NIM!

- oooooo to musiał pan sie ostro ******ć!

- nie. Nie to mnie ******ło! Po chwili przez okno wylatuje zużyty kondom i ląduje na mojej głowie.

- uuuu to musiało ostro pana ******ć!!

- nie. Nie to mnie ******ło!! Po chwili koleś wychodzi na balkon i leje

mi prosto na głowę!

-o kur... to musiał pan się maksymalnie ******ć!!!!

- Nie. Nie to mnie ******ło!

Barman patrzy zdezorientowany,

- to co pana tak ******ło?

- Wie pan co mnie ******ło? To, że dopiero po tym wszystkim spojrzałem w dół i zorientowałem się, że mam metr do gruntu! :D:D

Edytowane 5 Lipca 2013 przez rapala

[misiu]

Przychodzi nowy więzień do celi, stary więzień pyta się go:

-Grypsujesz?

Nowy mu odpowiada:

-Człowieku, ja nigdy w życiu żadnej gry nie popsułem.

[texel]

Polska to dziwny kraj... Za 25 zł ciężko coś załatwić, ale przyjdziesz z butelką wódki i wszystko załatwione.

[texel]

- Kochanie, wiesz, że o tym jestem przekonana, ale kochasz mnie?

- Ile?

- 3.600 baksów, torebka z prawdziwej krokodylej skóry. Spodoba ci się...

- OK. A mówiłem ci, zajączku, że cię kocham, że jesteś najpiękniejsza na świecie, najmądrzejsza i niepowtarzalna?

- Ile?

- Dwa dni. Rybki połowię i wracam.

[Sewer34]

Prezydent Putin na wakacjach - 1/13 - Aktualności - Środek-Wschód. Raport INTERIA.PL - fakty.interia.pl - informacje w raporcie: Środek-Wschód. Raport INTERIA.PL

[art-ski]

aktualnosci/prezydent-putin-na-wakacjach-zdjecie,

Raczej nie należy zadawać pytań czy Putin złowił samodzielnie taką rybę. Ostatnio redaktor, który zapytał go o kochankę z moskiewskiego baletu zniknął i od roku nikt go nie widział.

[texel]

[texel]

- Pojedziemy na ryby? Weźmiemy wódeczkę, jakieś dziewczynki...

- A wędki?

- Wędki? No dobra, wędki też weźmiemy...

[art-ski]

Małżeństwo z kilkuletnim stażem przychodzi do lekarza. Panie doktorze jesteśmy już 10 lat po ślubie i nie mamy dzieci. Lekarz - proszę pana do poczekalni, a pani proszę się rozebrać i położyć. Kobieta zrzuca wszystkie ciuchy i kładzie się na kozetce. Lekarz podchodzi .... patrzy .... i mówi : proszę sie obrucić na prawy bok - patrzy i dalej proszę na lewy bok - patrzy i dalej kontynuuje proszę teraz położyć się na brzuchu. Podchodzi ogląda uważnie kobietę i mówi, teraz proszę się położyć na wznak i maksymalnie rozchylić nogi. Stoi, patrzy po czym odzywa się, proszę się ubrać i poprosić do gabinetu męża. Kobieta szybko zakłada łachy, wychodzi do poczekalni i mówi mężowi na ucho "jakiś popaprany ten lekarz, nawet mnie palcem nie dotknął i kazał poprosić ciebie. Mąż wchodzi do gabinetu, a lekarz podchodzi do niego , ściska mu rękę, klepie po plecach i mówi - 10 lat po ślubie i nic, wie pan, współczuję panu, ale mi też nie stanął!

[texel]

Sąsiadka spotyka Jasia, ucznia 2-giej klasy podstawówki, wracającego ze szkoły:

- Co tam dobrego, Jasiu?

- W porządku.

- A w szkole?

- W porządku.

- A zdrowie?

- W porządku.

- Słuchaj, Jasiu, czy w twoim słowniku są jakieś inne zwroty, oprócz "w porządku"?

- Tatuś mi powiedział, że do dorosłych nie należy mówić "odpierd*l się!".

[texel]

Przychodzi kobieta do lekarza, wszędzie jest niebieska, zielona...

Lekarz: o Boże, co się pani stało?

Kobieta: panie doktorze, już nie wiem co mam dalej robić... Za każdym razem, kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie.

Lekarz: hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek! W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło i płucze i płucze....

2 tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza, wygląda jak kwitnące życie...

Kobieta: panie doktorze, wspaniała rada!!, za każdym razem, kiedy mój mąż dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płucze i płucze gardło a on nic mnie nie robi..

Lekarz: Widzi pani, po prostu musi pani trzymać pysk zamknięty...

[rapala]

- Maryśka! Nalej mi podwójną whisky!

- Waldemar! Bój się Boga! Jest ósma rano!

- No dobra. Dosyp płatków kukurydzianych!

[texel]

[Gabriel]

Nic dziwnego ze łowią tam tylko meijscowi

Byk uszkodził auto zaparkowane nad brzegiem rzeki - 11 września 2013

[brzanaa]

Tak to jest zadzwonić do PZW

Program: "Dedektyw - śledztwa" w Radiu WAWA, radiowawa.pl

[texel]

Przychodzi syn do ojca i pyta:

-Tato, czy to prawda,że ludzie pochodzą od małp?

Ojciec: - Tak, to prawda.

Syn: - A Polacy też?

Ojciec: Polacy od King-Kongów, synu...

[art-ski]

Młoda mężatka dzwoni do teściowej. Mamusiu, niech mamusia mi powie jak dziecko się obsra, to kto ma mu wymyć tyłek??? Odpowiada teściowa – droga synowo, zawsze to robi mama. Synowa – to niech się mamusia ogarnie i przyjeżdża wymyć synusia, bo się zesrał w gacie po pijanemu.:D:D

[rapala]

Właśnie dowiedziałem się co to jest "wędka" według znanego aktora oraz wędkarza Jerzego Bończaka..."Wędka to przyrząd łączący idiotę z wodą"."D

[odidos]

To samo wczoraj usłyszałem od żony...

[piter]

Synowa dzwoni do teściowej i pyta:

- Mamusiu, jak się dziecko zesra to przebiera ojciec czy matka?

Teściowa odpowiada:

- Oczywiście, że matka!

Na to synowa:

- No to mamunia się zbiera i przyjeżdża, bo synuś tak się nawalił, że do kibla nie trafił.

[Gabriel]

Było ... 3 posty wyżej ...