TROCHĘ NA WESOŁO CZYLI - DOWCIPY WĘDKARSKIE

[Jola]

Pomysł chyba ciekawy?

[wifer]

Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi.

- Rozumiem mowę zwierząt.

- Tak? - pyta zdziwiony dyrektor. - To chodźmy do krówek, zobaczymy co pan potrafi.

Wchodzą do krówek, a tu krasula: "Muuuu!"

- Co ona powiedziała?

- Że daje 10 litrów mleka a wy oficjalnie wpisujecie tylko 4.

- O kurde! Ale chodźmy do świnek.

Wchodzą do świnek a tu: "Chron, chron!"

- A ta co powiedziała?

- Ze rodzi 5 prosiąt, a wy oficjalnie wpisujecie 3.

- O ja pier... Chodźmy jeszcze do baranów.

W drodze przez podwórko mijają kozę, a ta: "Meeeee!"

- Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany...

[wifer]

Rozprawa w sądzie. Zeznaje oskarżony (myśliwy):

- Postanowiłem zapolować. Wygladam przez okno - śniegu od cholery, więc pociągam z piesiowki, biorę strzelbę i wychodzę. Idę sobie przez las, zimno jak cholera, więc sobie pociągam z piersiówki i szukam zwierzyny. I tak sobie idę, idę, pociągam z piersiówki, żeby wiedzieć jak daleko zaszedłem, nagle patrzę: na drzewie siedzi kukułka i kuka. No to wypaliłem.

Zeznaje poszkodowany (jąkała):

- I-idę s-sobie p-przez l-las, aż n-nagle wi-widz-dzę, i-idzie p-pijan-ny m-myś-śliw-wy i s-strze-eela. To ja wl-laz-złem na d-drzewo i k-k-krzy-yczę: KU... KU... KU... KU... KU... RWA, NIE STRZELAJ!

[haron]

- gdzie ryba ma h..ja?

- na brzegu.

[Gość Guest]

mnie się podoba

[wifer]

Jaka jest różnica między wędkarzem a rybakiem?

Wędkarz ma wędki,

Rybak ma ryby.

[Stanisław Mączka]

Stary wędkarz postanowił połowić trochę pod lodem. Wybrał się więc na zamarznięte jezioro, wyciął przerębel, zarzucił przynętę i czeka. Mija godzina, dwie - ani jednego brania. Zmarzł na kość i już miał wracać do domu, kiedy zobaczył młodego chłopaka, który wybrał stanowisko obok. Wyciął przerębel, zarzucił i wyciągnął wielką rybę. Po pięciu minutach następną. Potem jeszcze jedną.

- Słuchaj, jak ty to robisz? - pyta zaskoczony weteran. - Ja siedzę tu od południa i nic, a tym w kwadrans wyciągnąłeś trzy piękne sztuki.

- Uouaki uchą yć euue.

- Co powiedziałeś?

- Uouaki uchą yć euue.

- Nic nie rozumiem chłopcze. Może powtórzysz to powoli?

Chłopak zniecierpliwiony wypluł coś na rękę i powiedział:

- Robaki muszą być ciepłe.

[Stanisław Mączka]

Spotykają się dwaj kumple:

- Stary, byłem w Norwegii na rybach, mówię Ci:

- A fiordy, widziałeś fiordy?

- Ba, fiordy to mi z ręki jadły...

[wifer]

Babcia staruszka dowiedziała się od wnuczka, że nad Sanem w Piskorowicach widział Złotą Rybkę. Przed świtem, babcia wzięła wędkę którą trzymała na pamiątkę po dziadku i podreptała nad rzekę. Równo o wschodzie słońca wędką coś szarpnęło i po chwili na trawie leży Złota Rybka.

Rybka; wypuść mnie babciu do wody, wypuść

Babcia; dobrze, ale musisz spełnić moje 3 życzenia.

Rybka; zrobię co zechcesz tylko mów szybko bo się duszę

Babcia: chcę żeby moja stara chata zmieniła się w dużą nowoczesną willę.

zaszumiało, zabulgotało i w miejscu chatki stanęła piękna willa.

Babcia: teraz ja chciała bym zmienić się w piękną dziewicę,

zaszumiało, zabulgotało, prysnęło i na brzegu zamiast starej babci stoi cud dziewica.

Rybka na wpół śnięta; a jakie będzie twoje trzecie życzenie babciu?

Dziewica; zamień tego starego kota w pięknego kawalera.

Po chwili obok stoi smukły przystojny młodzieniec ale ma smutną minę.

Dziewczyna wypuściła Rybkę do wody i zerkając zalotnie mówi: teeeraz mój kocie możesz robić ze mną co zechcesz.

Widzisz stara odpowiada były kot, tylko po co mnie kazałaś wykastrować.

[wifer]

Przechodzień pyta wędkarza:

- Biorą?

- Nie bardzo.

- Złapał pan coś?

- Jednego.

- Gdzie jest?

- Wrzuciłem go do wody.

- Duży był?

- Taki jak pan i też mnie wkurzał

[Stanisław Mączka]

Żona widzi męża, który kroi Viagrę na 4 części.

- Czemu ją kroisz na 4 części? - pyta

- Chciałem cię tylko pocałować.

[Stanisław Mączka]

Mąż i żona świętują swoją 50 rocznicę ślubu. W pewnym momencie mąż pyta żonę:

- Powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?

- Proszę, nie pytaj mnie o takie rzeczy...

- Ale nalegam, powiedz mi proszę!

- No dobrze, zdradziłam Cię trzy razy.

- Trzy razy, jak to się stało?

- Mężu, czy pamiętasz jak 35 lat temu chciałeś rozkręcić swój własny biznes i żaden bank nie chciał udzielić Ci kredytu? A pamiętasz jak sam prezes banku przyszedł do nas do domu pod Twoją nieobecność i zatwierdził kredyt bez żadnych dodatkowych pytań?

- Och kochanie, zrobiłaś to dla mnie. Szanuję Cię jeszcze bardziej za to co zrobiłaś. Ale kiedy był ten drugi raz?

- Pamiętasz dziesięć lat temu sytuację kiedy miałeś ten straszliwy atak serca i żaden z lekarzy nie chciał się podjąć ryzykownej i skomplikowanej operacji? I wtedy ten jeden doktor zgodził się Ciebie operować i dzięki temu do dzisiaj jesteś w tak dobrej kondycji.

- Moja najdroższa, nie mogę wprost w to uwierzyć, że zrobiłaś to dla mnie. Jestem Ci wdzięczny. Ale powiedz mi jak to było tym trzecim razem.

- Czy pamiętasz tę sytuację kiedy kilka lat temu chciałeś zostać prezesem klubu wędkarskiego i brakowało Ci 17 głosów...

[Stanisław Mączka]

Wraca pijany facet do domu nad ranem. W drzwiach, z wałkiem w ręku, czeka na niego żona, wścieklejsza od krowy z bse.

A mąż:

- Od kiedy mamy stałe łącze, to Ty nic, tylko czatujesz i czatujesz. Za robotę się weź!

[Stanisław Mączka]

Mąż wraca o 4 rano do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z wyrzutem:

- No gdzie byłeś?

- Na rybach, kochanie - odpowiada mąż.

- I złapałeś coś - znów pyta żona, na co mąż po krótkim zastanowieniu mówi:

- Nieeee, mam nadzieję, że nie... - wzdrygnął się mąż.

[Stanisław Mączka]

Mąż wraca do domu lekko niewyraźny:

- Piłeś?

- No cos ty, ani kropelki.

- Przecież widzę, że ledwie stoisz na nogach. Przyznaj się.

- Piłeś ?

- Nie piłem.

- Powiedz Gibraltar.

- No dobra, piłem!

[Stanisław Mączka]

Syn Ignaca wrócił z wojska i Ignac zaczyna szukać mu kandydatki na żonę. Poszedł do sąsiedniej wsi, a gdy wrócił, oznajmia synowi:

- Znalazłem ci narzeczoną.

- Ładna?

- Jeszcze jak! Żebyś ty widział, jak szybko potrafi widłami słomę zrzucić z furmanki!

[Stanisław Mączka]

Żona pyta męża:

- Czy widziałeś kiedyś pogięty banknot 100 zł?

Mąż na to znudzonym głosem:

- Nie.

- To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot 100 zł.

Po chwili znowu pyta męża:

- Czy widziałeś pogięty banknot 200 zł?

- Nie - ponownie odpowiada znudzonym głosem mąż.

- To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot 200 zł.

Następnie pyta:

- A widziałeś pogięte 100 tys. zł?

Mąż na to zaciekwionym głosem odpowiada:

- Nie.

- To sobie zobacz, stoi w garażu...

[Stanisław Mączka]

W łóżku leży małżeńska para. Żona mówi do męża:

- Dawniej przed snem delikatnie ściskałeś mnie za rączkę...

On postękując ściska ją za rękę.

- Dawniej przed snem całowałeś mnie w główkę...

On jęcząc podnosi się i całuje ją w głowę.

- Dawniej gryzłeś mnie w szyjkę...

On chrząka, wstaje i rozgląda się za kapciami.

- Ty gdzie? - pyta żona.

- Idę po zęby..

[Stanisław Mączka]

Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy:

- Płyńmy do niej!

Na to czterdziestolatek:

- Spokojnie Panowie, zbudujmy najpierw tratwę.

A siedemdziesięciolatek:

- Panowie, po co! Stąd też dobrze widać.

[Stanisław Mączka]

Spotyka się dwóch kumpli z wojska (dawno się nie widzieli).

- A co tam u ciebie?

- Ożeniłem się.

- I co, dobrze ci, nie narzekasz?

- Nie narzekam...

- A to limo pod okiem to skąd?

- A to jak narzekałem...

[Stanisław Mączka]

Żona do męża:

- Popatrz kochanie, reklama nie kłamie! Po wypraniu rzeczywiście twoja koszula jest śnieżnobiała!

- Wolałem, jak była w kratkę!

[Stanisław Mączka]

- Słyszałam - mówi sąsiadka - że pani małżonek złamał sobie nogę. Jak to się stało?

- Bardzo głupio. Właśnie robiłam zrazy, więc mój mąż poszedł do piwnicy po ziemniaki. Jak zwykle nie wziął ze sobą latarki, poślizgnął się na schodach i spadł w dół.

- To straszne! I co pani zrobiła w takiej sytuacji?!

- Makaron.

[Stanisław Mączka]

Mąż do żony:

- Kochanie, nie mogę znaleźć herbaty!

- Ty beze mnie to z niczym byś sobie nie poradził! Herbata jest w apteczce, w puszce po kakao, z nalepką "sól".

[Stanisław Mączka]

- Kto ci podbił oko?

- Wyciągałem dziewczynę z wody...

- I ona cię tak urządziła?

- Nie, akurat wtedy żona weszła do łazienki...

[Stanisław Mączka]

- Cześć stary, słyszałem, że się ożeniłeś.

- Ożeniłem się...

- Musisz być szczęśliwy?

- Muszę.